Todas las noches, antes de quedarme dormido tengo la costumbre de imaginar como sería y qué haría si tuviera la oportunidad de viajar al pasado. Es un ritual que por alguna razón impide que mi cabeza empiece a pensar en otras cosas y que además adormece mis sentidos hasta que pierdo la conciencia. Pero no hablo de cualquier pasado…. tampoco “viajar” sería la palabra adecuada. Mas bien regresar al pasado…. mi propio pasado. Regresar en mente y alma. Usurpar mi propio cuerpo y tomar control de mi yo de 10, 15 o 20 años. Destruir a mi antiguo ser, y poder empezar a vivir nuevamente. Vería a mis padres, unos padres jóvenes, lidiando con la nueva experiencia de ser padres. Sus conversaciones tendrían otro significado para mí. Tendría que ir otra vez al colegio, a la universidad, conocer por segunda vez a todos mis futuros amigos… todos ellos niños… sin arrugas, ni preocupaciones, llenos de risas y con la única intención de disfrutar el momento. Viviría por segunda vez el instante en que conocí a todas esas chicas que me robaron el corazón y ya sabría qué hacer para conseguir a las que tuve o tendría nuevos trucos para atrapar a las que se me escaparon. Sabría como buscar a algunas personas que me gustaría haber conocido antes y donde espiar a otras mientras espero el momento que hizo oportuno que se cruzaran en mi vida.
No se si me sentiría como un niño que al fin se libera del cuerpo de un adulto o si terminaría sintiendome como un adulto atrapado en el cuerpo de un niño pero sin duda y en el peor de los casos no me importaría esperar a que nuevamente ese cuerpo empezara a envejecer. Empezaría a estudiar fotografía siendo un adolescente.
Y así voy recreando mi vida, mi nueva vida, todas sus situaciones y sus diferentes consecuencias. Y sigo hasta que todo se inunda de negro y suena el despertador avisandome que no, que sigo aquí, que no hay vuelta atrás, que es hora de levantarse y que ya pasó un día mas. Yo no quiero volver porque sienta que hay muchas cosas que quisiera cambiar… esa no es mi motivación para soñar medio despierto antes que otras pesadillas arriben cuando estoy medio dormido. La verdad, cada vez me siento mas viejo en cuerpo… y no se lidiar con esta situación.
Todas esas noches antes de empezar a soñar me pregunto cuál sería la fecha ideal para ese retorno… el 15 de Julio de 1986… el 19 de mayo de 1990…. el 5 de Diciembre del 2003…. el 25 de abril del 2005…
Todos tenemos ideas tontas, sueños absurdos, el mío es robarle a la muerte unos años y vivir lo que me es imposible vivir…. mi segunda vez.
Hace ya tres años pisé España pensando que sería de manera definitiva. Esto fue lo que me encontré…
El password es: madrid
PD1: No están todos los que son ni son todos los que están pero ya saben que yo soy mas de fotos que de videos así que no siempre cargo la videocámara a mano
Dicen que los niños afrontan la muerte con mayor coraje, dignidad y valentía que los adultos.
- Será porque aún no entienden bien el significado de la vida… no saben lo que es follar, drogarse, luchar años y años por una meta definida. Tienen todo por delante pero es un “todo” que no terminan de entender.
- jajajaja, ¿eso es la vida para ti? ¿sexo, drogas y mierda?
- Los niños no entienden que la muerte no tiene nada de digno. Es tan solitaria y cruel como el besar un espejo. Es tan absurda como absurdo es el afrontarla con coraje o valentía.
- Los niños lo tienen “todo”. Es la vida la que te va quitando cosas, no dándotelas….
Te equivocas
- …La vida te desgasta, dejas de creer en bueno y malos, en pecados o virtudes, se llena de extraños que quieren pasar por conocidos, conocidos que querrán ser tus amigos y amigos que se convertirán en tus mayores enemigos. La vida te convierte en un soñador, y soñaras que quieres ser alguien, que serás grande y en la última vuelta de la carrera te darás cuenta que no eres nadie y que toda tu vida actuaste como lo que eres…
Roma es sólo arena y hielo. La heroína es sólo un héroe que cae abatida entre canciones y versos de guerra.
- … tu teclado sólo sabe escupir sangre, pisas una cucaracha y no te molesta, te fumas un cigarro y ya estás pensando en el próximo, tu optimismo dejó de ser forma para convertirse en ideal. Para tí el “casi” es un “jódete”. Y tu gran problema no es de distancias sino de tiempos…
Cruces, marcas y sombras.
- …para ti la vida es un cenicero…. ¿a que si?
- hmmmm…. en realidad la vida es lo que está dentro del cenicero
- ¿Cenizas?
- No, ideas
Raza
Escuchando: You can´t always get what you want – Rolling Stones
Ella cubre su rostro y los demás nos ponemos nerviosos. Nos llenamos de prejuicios. De esos con los que algunos tenemos que lidiar a diario por nuestro color de piel o por nuestro acento “empalagoso”. Ella dedica miradas esporádicas que son respondidas con desviaciones de cabeza, movimientos de rechazo, incomodidad.
Ella usa lo que nosotros llamamos máscara y a nosotros no nos gustan las máscaras. Por lo menos no las máscaras ajenas.
Hace unos años él no tenía el cabello largo y la barba no crecía por todo su rostro, no tenía aretes ni piercings. Su ropa era mucho mas ajustada de lo que es ahora. No tenía ese aspecto descuidado… de “indigente”… se veía en el espejo… veía un “niño bueno”… una máscara atada a una corbata. Y la gente se sentía cómoda a su lado.
Todos menos ella. “Tus ojos me dan miedo” le dijo una vez.
Detrás de ese velo, esos círculos negros no saben sentir maldad… pero sí reconocerla aunque este cubierta de huesos, tendones, sangre y piel… ella puede ver a través de azules, verdes y amarillos. Nosotros…. nosotros nos conformamos con ver a través de velos.
“- ¿El Amor?… nosotros los ángeles no sabemos nada de amor. El amor es un sentimiento imperfecto, lleno de debilidades, es ilógico y vulnerable. En cambio el odio es un sentimiento perfecto. Es fuerte, calculador, inteligente, es táctico y estratégico. Todo el amor que mi cuerpo y alma necesitan están aquí…. en mis manos y en mis dedos. Tú tampoco tienes excusas…. el que seas un ser imperfecto no te exime de ser portador de sentimientos perfectos.”
El Séptimo lado del Hexágono. José María Castro
Ella pisó fondo. En su caso fue el fondo de una botella Johnnie Walker. Y estableció su hogar sobre esa circunferencia, dentro de esas curvas. Y por primera vez en mucho tiempo se sintió segura, lejos de todo, en paz… sin él. Y aunque sus paredes de vidrio le permitían ver borradores, bosquejos y retazos del mundo que la rodeaba todos ellos eran distorsionados. Además eran fáciles de olvidar en caso de que fuera necesario. Ella sabía que se conocía menos de lo que quería y mas de lo que debía.
Fue tal su ímpetu y prisas por salir de la rutina establecida que no midió. Ahora evitaba vivir encadenada a cualquier cosa en la que no creyera pero por otro lado no sentía la mitad de las cosas que vivía. Estaba llena de ausencia… ausencia de pasión, carente de obsesiones. Tranquila pero sin motivo. Se dedicaba a la nada y pretendía que la nada la llenaba. Tenía una vida de vagos rituales… todos elegidos.
La verdad, ella quería odiar. Pero no podía…. no sabía. Estaba rota, rota por dentro. Rota y sin remedio.
- Cuando estas roto por dentro, cuando la vida te puede, hasta el viento te golpea.
Ella estaba a punto de convertirse en angel, pero eso no lo sabía. Para llegar a la perfección hay que caminar mucho.
La gente lo llama monstruo. Monstruo por haber traicionado la confianza que colocaron en él. Monstruo por haberse aprovechado de la inocencia y la admiración de ese niña. Monstruo por vestir de negro por dentro y por fuera.
Pero él no es el que dicen que es… se decía a sí mismo.
No era monstruo cuando hizo juramentos. Entre votos de castidad, represiones y flagelaciones algo pasó. Algo que él no entendía o no vio a tiempo. No reconoció los signos de que era otro el que estaba tomando posesión de su cuerpo, de su alma. Y se preguntaba si realmente era necesaria la castidad para trasmitir la palabra. Si realmente era necesario el ayuno para encontrar la paz. Y el cuestionarse estos asuntos divinos lo trastornaba aún mas, lo acosaban entre los Padres nuestros y los Aves María, entre los Credos y los Yo Confieso. Envidia…. envidia de ellos que tenían familia… ellos que se amaban mutuamente y aún así podían vivir y convivir con Dios. Envidia de él, y de él, y de ese otro también que podían sentir el calor que emitía otro cuerpo dentro de una cama y aún así estar en gracia divina. “Envidia Sana” se decía a sí mismo.
Presión, sentía presión, sentía como todo se movía en dirección contraria. Y se empezó a odiar. Y odiaba las risas. Y escuchaba… escuchaba todos los días las historias llenas de sexo y depravación que jovenes y no tan jovenes le contaban a través de un confesionario. Y se empezó a sentir protagonista de esas historias. Un breve fantaseo… se decía a sí mismo.
Y sus fantasías empezaron a rellenar el espacio que sobraba entre la envidia y el odio que crecían en su ser. Un monstruo sin ojos, lleno de bocas, de palabras que seducen y desgarran. Y se fijo en la carne… en la carne débil… en la carne fácil de convencer, fácil de controlar… en esa carne que lo admiraba. Y en ese instante supo que no había vuelta atrás.
Ellos no me comprenden… no entienden por lo que yo he pasado. No entienden que soy un monstruo institucionalizado, no uno por elección…. se decía a sí mismo.
Son bonitos (o eso decimos para alimentar el orgullo de los padres), sirven para ligar en las plazas, evitan que tu madre esté recordándote todo el tiempo de que ya es hora de tener nietos y también está la posibilidad de que a mediano plazo puedan procesar y entender mas órdenes que un perro o un gato… pero por lo demás… los niños siempre han sido, son y serán un grandísimo y soberano coñazo. Te exprimen tiempo y dinero…. te obligan a ser responsable o por lo menos a parecerlo. Te succionan cual parásitos la juventud, la paz, la tranquilidad, tu vida, tu libertad… y mira la de gente que ha muerto por la libertad para que venga un mocoso a gritarme todo lo contrario cada dos horas mientras intento conciliar el sueño.
Matemáticamente la cosa tampoco resulta rentable… las probabilidades de que en el futuro se convierta en millonario, te pague viajes y comparta sus amigas contigo son reducidas. Además por como van los tiempos de aquí a 20 años todo el mundo será homosexual y el patio de tu casa terminará en fiestas llenas de hombres semidesnudos con abanicos y gorros de policías recordando los tiempos de WMCA y Locomía… y por supuesto bebiendo “Daiquiris” y “Piñas Coladas” que pagaste de tu bolsillo porque el niño aún es muy joven para trabajar.
Y todo esto en el mejor de los escenarios ya que posiblemente tarde o temprano el chico te demande y te meta preso bajo la acusación de “violencia doméstica” por haberle dado un par de ostias como reprimenda al haberse quedado dormido con el porro en la mano y haber quemado la mitad de la casa.
Los pañales, los lloros en las noches, las idas y venidas al hospital, los estudios, el par de coches que destrozará antes de aprender a conducir bien, el dinero para el alcohol y las drogas, más dinero para alcohol y drogas, y más dinero para alcohol y drogas, además del fondo que tienes que ahorrar en el banco para que cuando seas viejo, y termines de pagar la hipoteca de tu piso, el chico no te tire a la calle… sino que tenga dinero para pagarte un asilo de ancianos… él necesitará “su espacio” y tú estarás muy viejo como para cuidar un piso.
Los niños son como la nieve, muy bonitos en postales y en películas. Por lo demás están extremadamente sobrevalorados.
Sigo pensando que nada como un gato… ya nacen sabiendo donde cagar y son autolimpiables.
Tiene 19 años. Es “libre” dice ella. Me enseña un billete de 500 euros: “si dejas que te la chupe son tuyos“. Ella es tonta a su manera y yo a la mía. Son muchos días jugando a ver quien puede pisar al otro psicologicamente. Ella sabe que 500 euros para mi es mucho. Yo sé que para ella, que gana 10.000 euros al mes, esa cantidad no es nada. También sé que no me quiere follar fisicamente… quiere follar mi mente. Si me hubiera tenido que enfrentar a ella cuando yo tenía su edad me hubiera destrozado.
Yo ya sé el final de su historia…. me gusta no saber el final de la mía.
Raza
Escuchando: Stop crying your heart out – Leona Lewis
Uno: Ver los hechos… no fiarse de las palabras, (por naturaleza nada de lo que se escupe es bueno). Reconocer las excusas, y la preocupación legítima. Saber cómo definen y donde dibujan los límites de la amistad cada uno de tus amigos.
DoS: Entender que la sangre no hace a los hermanos y los hermanos no deben definirse por la sangre. Aceptar que la naturaleza de un pantano es ser pantano…. por mucho disfraz de pradera que traiga por fuera.
Cuando cada día empieza con una nueva guerra es importante saber medir. Los recursos suelen ser limitados (la estupidez y la ignorancia no lo son). A veces es mejor perder un castillo que gastar demasiados recursos en defenderlo.
El que hoy en día esté todo al revés es sólo circunstancial, un momento, una historia con fin… después… ya no será la suerte la que decida. Tampoco será la buena, la mala, o lo que es peor aún… la ausencia de voluntad en las personas… y de la sangre.
Creo que ya terminé mi doctorado en medidas. Aunque aún me queden ganas de gritar.
Hoy estoy reajustando recursos… lo que se pierda, que se pierda.
De hecho…. algunas cosas…. quiero que se pierdan para siempre. Tal vez es un sentimiento injustificado, pero es lo que hay.
